جهت پخش سراسری اثر در رسانه معتبر مای آونگ موزیک و دیگر سایت ها با شماره 09338997326 تماس بگیرید

اس ام اس بمب خنده خفن

  • ترانه جدید
  • /
  • 8 اکتبر 2015
  • /
  • 0 نظر

دختــری که
شیطــونی نکنه
بهـــونه نگیره
دعـــوانکنه
قهـــرنکنه
رومـــخ نره
حــــرص نده
حســـودی نکنه
که اصـــن دختـــر نیســـت…

شلـــغمه…

————————— ************* —————————

جنـــــــــــــاب۹۴
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نامــــــــــــوسن ســــــــــــــــال خوبى باش
نـــــــــــــذار ۴ روز دیگه رومــــــــــــون توروهم واشه

————————— ************* —————————

از حاشیه های فرش به راحتی نگذرید
.
.
.
.
.
.
.
آنها زمانی پیست اتومبیل رانی بودند!!
فقط دهه شصتیها می فهمند!

————————— ************* —————————

یکی از ویژگی های بارز ایرانیها اینه که :
کل بازار رو میگردند تا یه چیزی بخرند
.
.
.
.
بعدش کل بازار رو یه دور دیگه میگردند قیمت چیزی رو که خریدند میپرسند
خدا نکنه پونصد تومن گرونتر خریده باشند دیگه هیچی
ماجرا دارند

————————— ************* —————————
مرده داشته اخبار می‌دیده اعلام کردن که آب مسموم شده مصرف نکنین.
زنش از خواب بیدار میشه میگه چی شده؟
مرده میگه: هیچی عزیزم گفتن آب میخواد قطع بشه، یه لیوان آب بخور و بخواب!

————————— ************* —————————
زن به شوهرش میگه: دیشب خواب دیدم برام یک انگشتر الماس خریدی به نظرت تعبیرش چیه؟
شوهر میگه: صبر کن تاشب تولد معلوم میشه.
زنه شب تولدش با شوق و ذوق کادوش روباز میکنه، میبینه توش یه کتاب تعبیرخوابه!!!

————————— ************* —————————

میگن تو کره جنوبی صدا بزنی ” کیم ” همه بر میگردن !
.
.
.
یه چیزی تو مایه های “مهندس” یا “حاجی” خودمونه!

ت ————————— ************* —————————
مهم نیس امریکا حمله کنه. مهم اینه که هند حمله نکنه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کی میخوإد جلو آمیتابچان و سلمان خان و شاهرخان رو بگیره..تیر هم بخورن کشته نمیشن…

————————— ************* —————————

گوشی پسر داییم رو گرفتم؛
حالا تو رو خدا برنامه هاش رو داشته باشید؛
چطوری آرایش کنم؟
فوت و فن آرایش صورت
رازهای زیبایی و آرایش
مرجع خرید لوازم آرایشی
آریشگاه مجازی
.
.
.
لامصب پسر نیست که!!
حنا دختری در مزرعه است!!!

————————— ************* —————————
دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم. خانومم اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه عشقم داری کباب درست میکنی؟ گفتم:

پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم فوتبال دستی بازی میکنم

————————— ************* —————————

یه قانونی هست که میگه؛
در تاکسی یا بسته نمیشه یا جوری بسته میشه که راننده تاکسی قدرت ضربه در رو ضرب در شیش میکنه و جاش بهت فش میده!!!

————————— ************* —————————
ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎ داداشم ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺎﺷﺪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ |:
ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﺑﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯽ؟
.
. ﮔﻔﺖ :
ﺍﮔﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺳﺮﺩﻡ
ﺗﻮ ﮔﻮﺯﯼ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺍﺩﯼ
ﮐﻪ ﻓﮑﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ

————————— ************* —————————
امروز وایبر رو باز کردم دیدم سبز شده!!!
.
.
.
.
بازش کردم دیدم نوشته الکی مثلا من لاینم!!

————————— ************* —————————
پسر خالم اومده
می‌گه چنتا سوتی باحال دادم!
با لایک خور تضمینی!
.
.
.
.
.
.
۲۰ تومن بده!
تا بگم بهت بذاری تو لاین و وایبر!!!

————————— ************* —————————
طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم

————————— ************* —————————
خونه تکونی چیست؟؟؟
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

به خداهیچی نیست هول نکن فقط بایدبلد باشی چه طوری از زیرش در بری همین به همین سادگی!!!

————————— ************* —————————
بضیا انقد خوشگلن که انگار از یه سیاره ی دیگه اومدن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب دیگه سفینه اومده دنبالم من دیگه باید برم

————————— ************* —————————
ﺑﭽﻪ ﮎ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ عید ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺩ ﺍﺳﺘﺎﻧﺒﻮﻝ …

بعد ﮎ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ

ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮔﻮﻟﻢ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﺰ

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﺁﻫﻨﮓ ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﺗﺎﺗﻠﯿﺘﯿﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﮎ ﻃﺒﯿﻌﯽ
ﺟﻠﻮﻩ ﮐﻨﻪ

. ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭﻡ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﺍ

————————— ************* —————————
تا لبو گرفتیم….

یهو دوستم اومد مارو دید!!!!!

هیچی دیگه…اونم ی چنگال گرفت نشست باما لبو خوردن..!!!!!

————————— ************* —————————

ﺧﻴﻠﻴﺎ ﻣﻴﮕﻦ ﻋﺸﻖ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺣﺲ ﺩﻧﻴﺎﺳﺖ،
ـ
ـ
ـ
ـ
ـ
ـ
ـ
ﻭﻟﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﻳﻪ ﺩﺳﺖ ﺷﻮﻳﻲ ﻭﻗﺘﻲ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻱ ﻣﻴﺘﺮﮐﻲ
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺣﺲ ﺩﻧﻴﺎﺳﺖ |:

————————— ************* —————————
انجیر رو به یارو نشون می دن، می گن این چیه؟
میگه:
آلو بوده چلوندن، تو زعفرون خوابوندن، بهش کنجد مالوندن، یه چوب بهش چپوندن،
تازه شده گلابی!!!

————————— ************* —————————
تا حالا دیدین زورو یا بتمن
شکست بخورن !؟؟
.
.
.
.
.
.
نه !! چون حجابشون کامله !!
پس خواهرم حجابتو رعایت کن

————————— ************* —————————
من هیـــــــچوقت یه اشتباه رو دو بار تکرار نمیکنم
قشنگ ۶-۷ بار تکرار میکنم تا مطمئن بشم !

————————— ************* —————————
یکی از فانتزی هام اینه که برم قبل از اینکه مداح محلمون
شروع بـه مداحی کنه میکروفون رو ازش بگیرم بـگم :

وُوووکـــــال بــــای : حاج ممــــــــــــــــــــد
ارنجمنت… بای .. حاج اصغر

————————— ************* —————————
از بس برای کار به موسسات و شرکتها مراجعه کردم و فرم پر کردم فهمیدم شایعترین دورغ اینه که:
این فرم را پر کنید تا آخر هفته با شما تماس می گیریم.

————————— ************* —————————
جیگر : من خر نیستم ! من خر نیستم!من خر نیستم!
فامیل دور : ببخشید جسارت کردم ، شما عقابی ، پروانه ایی ، من خرم که تو این خونه با تو موندم !

————————— ************* —————————
در پی گرانی مرغ؛
رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!

————————— ************* —————————
از برنارد شاو پرسیدند : از کی احساس کردی پیر شدی ؟
گفت : از وقتی به یک خانوم چشمک زدم بعد آن خانوم از من پرسید :
آشغالی رفته تو چشمتون ؟

————————— ************* —————————
تو درمونگاه نشستم ، سه چهارم جمعیتو مردا تشکیل میدن . برگشتم به مامانم میگم چ قدر این مردا سوسولن ، با غیرتا نخواستن دس روم بلند کنن ، نمیدونم کی داره زیره دسو پاشون له میشه ^_^

————————— ************* —————————
آقای مجری: آخه چطوری اون همه کیک رو تنهایی خوردی؟
پسر عمه زا: با بدبختی، با لیس، با انگشت!!!

————————— ************* —————————
دقت کردین اگه توی جمعی باشی یه نفر بگه تلوزیونو کم کن!
بعد یه نفر دیگه از اون طرف می گه اصلا خاموشش کن!!

————————— ************* —————————
#طنز معلم از شاگردش پرسید: دگر گونی یعنی چه؟
دانش آموز کمی فکر کرد و جواب داد:
آقا اجازه این گونی نه! اون یکی گونی!!!

————————— ************* —————————
معلم بلافاصله بعد از ورود به کلاس: سلام. سریع یه برگه سفید از کیفتون در بیارید و بالاش اسمتون رو بنویسید.
(چهار نفر فشارشون افتاد، سه نفر غش کردند؛ چار تا هم سکته ناقص و…)
.
.
.
.
.
معلم: الکی مثلا امتحان داریم

————————— ************* —————————
رفتم سوپر مارکت میگم خسته نباشی نوشابه دارین؟
_بله
_زمزمه؟
_بله
_سیاهه؟
_آره
_خنکه؟
_بله
_پس بی زحمت یه دوغ بدین!
.
.
.
ولی بنظرم حقش رو خوردن؛ ایشون باید قهرمان دو استقامتی میشدن!!!

————————— ************* —————————
یه روز پیرمردی تخم عقابی یافت و آن را در لانه مرغ گذاشت،عقاب که بزرگ شد
.

.

.

.

. هم جوجه مرغ ها را خورد هم خود مرغ را خورد! هم پیرمرد را خورد!! و هم رید تو داستان اموزنده ما رفت!!!

.

.

.

کجا میای پایین میگم رید تو داستان رفت

————————— ************* —————————
اونقدری که من واسه شستن فرش‌های خونه پارو زدم، واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد!

————————— ************* —————————
گفتم خواهرم حجابت ؟؟؟!!

چیزی نگفت,دوباره گفتم خواهرم حجابت؟؟!!
برگشت وگفت چی؟؟؟
گفتم اوا خاک برسرم ؟!تو پسری؟؟!!

————————— ************* —————————
آقاهه یه اشتباه میکنه. …
خانمه سرش داد میزنه….
آقاهه معذرت خواهی میکنه…

خانمه یه اشتباهی میکنه….
آقاهه سرش داد میزنه. .
بعد خانمه میزنه زیر گریه. ..
بازم آقاهه معذرت خواهی میکنه. …!

آقایون خداقوت

————————— ************* —————————
امروز دلم به حال انگشت وسطی پام سوخت
طفلی خیلی مظلومه
نه مثه شست تو چشه
نه مثه اون کنار شست بلنده
نه مثه این دوتا کناری به درو دیوار می خوره
همین طور تنها
زندگیش یکنواخت
فقط زنده س
زندگی نمی کنه
انگشت وسطی پام دوستت دارم

————————— ************* —————————
هیچ چیز بدتر از اون لحظه نیست که وسط بحث متوجه میشی که حق با طرفت هست و تو رسما داری زر میزنی!

————————— ************* —————————
خیلی حال میده رمز گوشیتو بزاری”گه نخور”

.

.

.

.

.

.

.

.

الان ۶ ماهه دوستم داره ازم میپرسه رمز گوشیت چیه !؟

————————— ************* —————————
یارا یارا گاهی دل ما را
به چراغ نگاهی روشن کن
چشم تار دل را چو مسیحا
خنتفبیبلتمحگوتغلببیسسصبذووپذرزیث
.
.
.
.
.
.
.
.
الکی مثلا نوار جمع شد!!!

————————— ************* —————————
الان دیگه مهمونی رفتن به خونه‌هایی که Wi-Fi ندارن وقت تلف کردنه…!!! والا

————————— ************* —————————
از زندگی خسته شده بودم. میخواستم خودم رو از پنجره پرت کنم پایین….وقتی به بابام اینو گفتم بابام گفت”این کارو نکنیا!!! توری پاره میشه پشه ها میان تو!!

هیچی دیگه الان دارم دنبال پدر و مادر واقعیم میگردم

————————— ************* —————————
امروز یه پسره رو دیدم داشت گریه میکرد…

گفتم چی شده ؟؟؟

گفت : دوست دخترم میخواد عکسامو پخش کنه !!!!!

الله اکبر!!!
خدا به دادمون برسه !!!
مرگ بر اسرائیل !!!

————————— ************* —————————
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﺑﺎﻳﺪ ﻟﯿﻼ ﻓﺮﻭﻫﺮ ﻭ ﺷﻬﺮﻩ ﻭ ﻋﻤﻮ ﭘﻮﺭﻧﮓ ﻭ ﺍﻧﺪﯼ ﻭ ﻋﻤﻮ ﻗﻨﺎﺩﻭ ﺑﺠﻮﺷﻮﻧﻦ، ﻋﺼﺎﺭﻩ ﺷﻮﻧﻮ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﻋﺼﺎﺭﻩ ﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﻔﺮﻭﺷﻦ…!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺻﻮﻟﺘﯿﻮ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ ﺑﻤﺎﻟﯿﻦ ﺑﻪ ﭘﻮﺳﺘﺘﻮﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ…

————————— ************* —————————
این دنیا ارزش نداره، خودتو اذیت نکن!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بقیه رو اذیت کن…
یک حالی میده…..

————————— ************* —————————
برای هفت سین زندگیتان خواستگاری سمج سوسول سینه چاک سریش ساکت سربه زیر سرمایه دار را آرزومندیم !قابل توجه دخترا

————————— ************* —————————
دیدم گوسفندا دارن جیغ میزنن

گفتم چی شده؟

یکیشون گفت

الکی
مثلا ما گرگ دیدیم

————————— ************* —————————

ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ،ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ،ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪﺁﺩﺍﻣﺲ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ،ﯾﮑﯽ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩ،ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺑﻪﻣﻦ،ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ،ﯾﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !ﭘﯿﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺷﺪﻡ،ﮐﺎﻏﺬﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﻣﺴﻮاک بزن

خانه » ترانه جدید » اس ام اس بمب خنده خفن
0
0
اشتراک

نظرات کاربران

نظرات بعد از تایید نمایش داده میشود
اولین نفر باشید که در مورد این موزیک نظر ارسال میکنید
00:00
00:00
00:00
لیست پخش
دانلود